Черновик
5 December
А когда много внимания к себе, думается: "а как же та куча интересных мне людей????" - потому что они больше не интересны

Это как не успевать жить за 24 часа в сутки, но наоборот и немного о другом- я не знаю, куда деть оставшееся внимание! Я не занимаю все свое время, как бы у меня не было много эмоций по поводу этого открытия

Да и многие другие эмоции и вещи не занимают время, как раньше, потому что все на своих местах и ничего не ущемляется… Здорово же, да…
0
4 December
вспомнилось
События, произошелшие больше месяца назад (скоро два)… до которых в моей голове жил еще один [совершенно ненужный] человек, который должен был исчезнуть так давно, что когда это произошло, просто не верилось.
Прошло не так много времени, но я и не помню, как было до этого. При том, что после многое встало на свои места… а я ведь и не думала, что так и должно было быть в норме…
И именно это было маленьким прорывом осени…
0
Можно сколько угодно считать себя пустым местом, но если ты меньше чем за неделю разобрался в новой сути вещей, спокойно принял и понял все изменения - ты большой молодец!
3 December
Между тем, стоило только разок подумать, как моя жизнь стала интереснее мне самой за полдня… Просто на своем месте? - ну должно же хоть что-то хорошее от этого происходить со мной…
0
Хочется спрятаться в большой прохладный лес, а потом выйти к шумной холодной речке, да что бы ветра и влаги побольше, что бы проветрить все свои эмоции, охладить, что бы стало легче…

… Жить, ища опору в объективных объяснениях, быть наконец с теми, кто всегда был непонятен и далек, потому что ты был другим, а потом, вырастив броню, узнав очень много нового, вернуть все на свои места, потому что пришло время стать собой… Но как же больно разрушать то, что сложилось за это время обучения… снова терять веру в глазах тех, от кого это нужно было почти всю жизнь…

Да, конечно, я сильная, я научилась жить без этого, у меня есть не менее родные люди, принимающие меня, не зависимо от происходящего… Но сейчас, возможно, решится очень сокровенная давняя мечта…
0
Когда приходит понимание, какой ты человек на самом деле, другие вещи тоже становятся на свои места, в том числе и отношения. И как бы окружающим не хотелось, что бы ты был тем классным логичным человеком - если тебе суждено быть отсиживающимся в углу "обиженным ребенком" ( который лучше ничего не будет говорить, чем попытается объяснить что-то этому человеку), пусть будет так. И пусть в этот момент ты снова стал тем, кого за это жутко не любили в детстве, снова похож на кого-то там, столь же ненавистного, если кому-то хочется снова "поделить" всех по этому признаку… Главное, что ты сам свой, похож на себя настоящего и можешь перестать предавать себя…ведь в этот момент даже поддержать практически некому [только если кому-то очень близкому, но ключевой человек все равно ты сам]…

Это, наверное, самая важная и дорогая правда……

Ну и конечно же хочется, что бы что-то кроме отношений становилось на свои места. Например, нашлось твое настоящее место..- теперь я чутче вижу, что так скоро и будет
0
2 December
Иногда слушаешь рассказ другого человека о его жизни и думаешь "как все это интересно, вот бы мне быть такой интересной "
Если бы я хранила все свои записи…
Пока что не удалила ничего из последних записей в одном месте, и, возможно, сохраню для себя кусочки прошлого. Хотя они никогда не покажутся мне интересными… я и дневники-то никогда не храню из-за этого… и мне всегда казалось такое отношение нормальным. Но может это не так ??

Как повысить интерес к самой себе...?
Как же много времени надо упорно пытаться перекроить себя, что бы в какой-то момент принять себя. И это лучшее достижение! Более ценное, чем все те бешеные гонки! Оно стоило всех ошибок…
Пересматриваю любимые странички знакомых девочек и понимаю, насколько это мило, здорово, что хоть на расстоянии у меня есть эти люди. Не обвиняю себя в трате времени на это....(!!!)как делала несколько дней назад!!! Что случилось? Не знаю. По-прежнему отвечу, что я здесь, а здесь все по-другому и здесь я после того, как приняла что-то очень важное в себе
Сказать, что я скучаю по другим местам или наоборот в восторге (как бывает первое время)? - не скажу, процентов на 80 это не так
Надо постепенно действовать (понять бы, как), но больше не насиловать себя
0
1 December
Благодаря пинтересту увлеклась идеей маленьких домиков, где очень маленькая площадь, но все хорошо помещаются в основном за счет спальных мест под потолком (которые, конечно же, выше стандартных ). Для дачного домика, где проводишь не очень много времени, может быть очень уютно.
В подобном месте я однажды жила в Питере… мне очень понравилось… Но это отдельная история

Так вот… думаю, это очень здорово и уютно. Особенно, если эти спальные места все-таки можно сделать закрытыми друг от друга (хотя бы шторками) - каждый живет своей маленькой жизнью, в своем пространстве, но может частично слышать или видеть других, иногда переговариваться… и встречаться на общей территории (тоже когда кто хочет).

И почему-то мне показалось, что в таком домике многое как здесь :))
Прошлое
Оно всегда имело для меня большое значение, но все дело в том, что сейчас у меня в общем-то две "версии" прошлого…
Все потому, что меня воспитывали два человека (нет, не мама и папа… впрочем, тоже ничего такого ..), жутко воевавшие друг с другом на тему "кто лучший воспитатель". И в зависимости от того, как я воспринимаю себя ( я достаточно похожа на два типа личности, каждый из который зеркален одному из моих воспитателей), всплывают одни или другие воспоминания… В общем, все зависит от моего восприятия мира в данный момент.

Это и забавно, и не понятно.

Но сейчас время рефлексии, а не объективных разборок
Где-то в другом месте буквально на днях я писала, что учусь жить по-другому. Новые привычки или отказ от старых (тем более если они изжили себя) дают новое восприятие. Но что за этим, я не знала. Просто факт новой жизни, пришедшей на замену "старой"…

А вчера у меня был совершенно другой день… настолько, что привычная обстановка воспринималась по-другому.

И можно бесконечно говорить, что нельзя постоянно искать во всем чудеса, но я больше не откажусь от своего восприятия, даже если это выглядит странно
30 November
***
Листаю свои записи в предыдущем "обиталище" (может перетащила бы что-нибудь..) и понимаю, что все эти слова совершенно не актуальны… Все позади… - Мысли месячной давности, фотографии… даже оформление здесь совсем другое и, к слову, ни кем не навеянное… Здесь я такая, какая есть… или просто сейчас это так… и совершенно не стоило труда, выдумок, как раньше… И, главное, к тому, что у меня сейчас внутри, вопросов никаких, хоть я ни разу в своей взрослой жизни ничего не решала так
Немного текста для себя
Наверное, понять, что хватит себя перекраивать - самое важное открытие этой недели. Понять, что у меня, как выяснилось, хотя бы в детстве все-таки были близкие люди [но кто это сможет взять во внимание, если с эмоциями у этого человека проблемы?], но были и те, кто хотел, наконец, сделать из меня взрослую и просто более самостоятельную, потому что надоел этот рассеянный ребенок! И я старалась. Я научилась. Теперь я умею не только это, а еще и обороняться… Но тогда я просто не доиграла. А если быть честной, то мне вообще лучше оставаться внутри в какой-то мере ребенком, только так и внутри все хорошо, и есть творческая энергия, возможность что-то делать и т д.

Но все равно… это тот случай, когда решение какое-то проблемы не дает мне точного понимания. Скорее эмоциональный ответ. Но если честно… разве должно быть иначе?
Все пытаюсь понять, куда несет меня жизнь, что происходит. Знаю, что важное - иначе быть не может; что иду к себе, к своим эмоциям и состояниям, что мне это даст много, что это то, на чем нет смысла экономить… И пусть я снова на эмоциональных качелях… - не убежать теперь уже, я знаю…… и даже ногти черно-белые....- от своего состояния не уйти :)